Merry__Go__Round

 

站在阳台上看天空低速掠过的白云. 白的.

夜晚9点半的夏空算不上是浓, 也是不折不扣的夜晚.

 

一个人走路去岗顶, 找东西吃, 买东西.

再搭地铁回来.

踏在扶手电梯上缓缓出站, 看见深灰色的天空.

始终是最安全的颜色.

黑色始终是让我最无所遁形又最自在的归处.

出发时候我就在想,

原来我很久没有去岗顶了, 原来是在那之后的第一次去.

总能在时间上找到一个分水岭,

让自己用上什么什么之后, 这样的一个句式.

有什么意思呢.

反复地记得不是无谓却又不那么重要的时间.

大概我自己也恨自己对日期的敏感.

 

P昨天对我说,

你不独立? 你怎么不独立? 你超独立的好不好?

连续的三个反问, 让我很窝心.

是的, 我很独立, 独立得不再需要那样虚无的怀抱.

有家人有朋友就很足够.

就算, 我竟仍然没有释怀.

 

宇姐还没有考完试, 子云赶我去复习.

两个人都不陪我吃饭.

发现当自己忽然承受不了一个人吃饭时, 却刚好没有人陪伴.

咩姐的电话打不通.

南同学甚至骤然停机.

嘉嘉清子都回家了.

欣子有约.

某只完全心系洗澡事宜.

不怪谁.

只是我的独立也有周期性崩溃的时候.

 

嘉嘉说我这次不能再否认自己命带桃花了吧.

不, 我还在努力地坚决否认中.

怎么能够就这样肯定了呢, 我并不想要.

嘉嘉说为什么你不能试一下.

为什么呢.

朋友不是很好么, 一旦变为了情人, 也许最终什么都不会有.

而且我是这么一个不能给别人幸福的存在.

我承担不起这样无暇的纯情, 不想玷污别人的回忆.

也不想去尝试付出, 换来失望.

如此的尝试, 一次就很够.

纵使我可能不是绝对地清楚自己想要什么, 但我清楚自己不想要什么.

在这个世界, 我最不想要的就是失望.

它比痛苦本身更加痛苦.

我不要再试, 有多少的希望都不要.

 

暑假可能会开始变得充实.

要下乡, 要学车, 要办证, 说不定还要面试.

然后我想自己好好复习日语.

把书柜里面的爱书都看一次, 这次要写下感想.

想继续学习做菜, 学习自己去市场.

希望能在父母生日的时候完完全全地自己做一顿丰盛的饭菜.

也希望10月的事情真正落实.

算是一种出逃, 虽然是离了很久.

既然是出逃时候认识的, 陌路之后再出逃也总能算是一个完满的句号.

 

看着天空我就会想到世界.

而世界, 已经不是一个可以讨论的话题了.

感觉自己能够放思绪在飘过的云上,

俯视城市里的万家灯火, 便怀念起了躺在家里天台上看云的时光.

这样静谧.

这样无所得无所失.

美术馆里买回来的本子, 打算在大三开始用.

那么大本, 也舍得用了.

扉页就写了感想, 我是真的, 不想再要一年和过去差不离的日子.

长久的沉默, 大概我也懂了其中的意思.

会再去的, 美术馆, 在什么什么的时间之后, 也许是自己一个人.

也罢.

 

寂寞什么的, 再也无所谓了.